Seja responsável, chateie com moderação!
Éhpah é destas coisas que me dão comichão no nariz. Agora não me largam. É o fumo! Eu fumo!Um carro deita fumo, as chaminés deitam fumo há mil coisas que deitam fumo, mas só a mim é que me azucrinam a tola e eu já me ando a passar!!!"Ah e tal e mata e não-sei-o-quê"... Sim, eu sei! Já sabia! Mas eles pensavam que não... Então... Então relembraram-me pondo nos maços de tabaco uns quadrados a dizer "fumar mata". Em letras grandes. Garrafais!... E eu? Eu "foda-se.. tá bem" e siga...Mas não ficaram contentes com o meu "foda-se, tá bem". Eles queriam era um "Ai Jesus, que horror" e então querem partir para as fotos de um gajo a morrer de cancro, um pulmão desfeito (ainda não se lembraram desta, mas eu ajudo), uma picha mole, uma garganta em sangue, etc, etc, etc... ...e eu? Eu "Foda-se, vão lá mas é!!!!"Ponham nas portas dos carros acidentes brutais, colem nos tanques das motas gajos desfeitos, colem em todos os veículos pulmões pretos da merda que todos eles deitam, ponham nas beatas (as cótas, não é as dos cigarros que esses até ajudam a malta) ao peito orelhas moucas e cabeças cheias, ponham nos padres fotos do Frederico a comer um miúdo, ponham no Governo fotos de ladrões e gajos na miséria, e ponham no vinho um quadradão com cirroses e escrevam "BEBER MATA!!!" ! E muito! Beber mata bué! Vicia! Mas como o padre gosta e o pobre compra, siga pa bingo... "vão lá mas é!!!!"."Tabaco MATA" e "seja responsável e beba com moderação"??? Vão lá mas é!!!Se a Malta deixa de fumar o resto aplaude só até perceber que A MALTA QUE FUMA PAGA BUÉ IMPOSTOS SÓ NA MERDA DOS CIGARROS E É GUITA QUE VAI POS COFRES DO ESTADO E SE DEIXA DE IR SOBEM OS IMPOSTOS!!!!! Depois até vão pá rua viciar os catraios que saiem da escola se for preciso.Os "carochos", esses, são uns coitadinhos. Metem-se no cavalo, vão pá estrada roubar e depois têem ajuda do Estado, clínicas de apoio à borla, reincersão social e o cú de judas... Eu, que "mato" gente e me mato a mim com o meu fumo, é só pontapés! Querem-me tirar dos bares, dos cafés, dos restaurantes, do trabalho e da putakupariu. "Ah, mas você mata o pessoal fumador-passivo..."... (...) Também mata o carocho pa roubar! Também matam os carros! Também matam os impostos e os salários de miséria!..."MATA O FUMADOR!!!!" berra a multidão.Defendo-me eu: "Pah... sou "caroxo"!", a ver se me deixam em paz!...Vão ser hipócritas mais-além!
Paneleirices
"Vitória", gritam por aí fora, eufóricos, acompanhando a palavra de ordem com gritinhos que ninguém quer ouvir. "Vitória, meninas!!!.. Vitória!!!".
Falo de Paneleiros! Sim, não são dos que fazem panelas. São mesmo os paneiros. Dos que fazem paneleiradas. Dos que se orgulham disso. Dos que divulgam a paneleirice. Aqueles! Os "eu-cá-não-conheço-nem-falo-com-nenhum" que mencionamos em conversas de café. Aqueles que, quando aparecem a cumprimentar, interrompendo essas mesmas conversas, passam a ser, por entre a vergonha da surpresa, o "este-é!-Mas-este-é-fixe-e-não-vem-com-paneleiradas-para-cima-de-mim-é-só-conhecido".Mas falo deles, só porque gritam "Vitória". Por incrível que pareça, vou deixá-los em paz. Desta vez. Vou, isso sim, e sendo mais seguro, falar do resto. Do resto tudo! De vocês! Os normais! (ao dizer "normais" estou a ser paneleirófobo??? éhpah... ok!).Eu fico puto! fico mesmo! É só ouvir um "gay" (a palavra, não é o paneleiro! O paneleiro em si também, mas prontos, eu disse que não ia "bater" neles por isso fica pá próxima.) e até me salta a tampa!Foram anos e anos, gerações e gerações a chamá-los de "paneleiros". Ninguem se lembra já porquê ou por quê. Mas é assim! "Paneleiro" é a definição nacional para "aquele-que-atraca-de-popa" ou ainda, para o afamado "chupa-pilas". Mas ao fim de tanto tempo, os gajos (!?) ofenderam-se! Ofenderam-se e muito! Então insistiram no "homossexual". Mas era comprido (como é que eles não gostaram, se era comprido?). Era difícil de usar. Então lá um se lembrou de abreviar, mas "Homo" parecia mal e lembrava o detergente, por isso, lá criaram o "gay". Eles criaram! Os ofendidos! Os que se fartaram e se envergonharam com o "paneleiro". Orgulhosos, ostentam "gay-parades", "gay-parties" e "gay-gaysices". E podem. Porquê? Porque são paneleiros e aquilo são lá coisas deles.Agora, vamos lá a ver: "GAY" é usado e defendido pelo ofendido com o "paneleiro"! (ex: "Eu Não sou paneleiro! Eu sou GAY!). E tem razão! Lá na linguagem deles tem! Mas na minha não! Na minha é mais "Ok, ok. És paneleiro em Paneleirês!" e pronto, deixa andar...Na minha linguagem (a não-deles) eles fazem "paneleiró-parades", "paneleirices" e até desembrulham "bares de paneleiros".E é assim que os descubro! Os escondidos. Dizem "gay"! Usam-no! Está no vocabulário deles! Qualquer coisa "Gay"? Então "ÀHÁÁ!!!!: PANELEIRO!!!". É assim!...É? Não. Era. Foi!E "foi", porque à minha volta eles ganharam. Gritam "Vitória". E com razão! Quase todos à minha volta usam com falso respeito o "gay" que eles, os paneleiros, conseguiram fazer passar. Ouço o "isso é gay", o "és mesmo gay" e o "gay sai lá o quê". E fico triste. Porque já não consigo diferenciar à primeira os paneleiros, dos broncos convencidos (ia usar "convertidos" mas dado o assunto ia parecer mal e ia chamar paneleiros aos gajos todos sem querer, e eu quero é chamar por querer). Eu cá sou bom português! Eu cá sigo as gerações passadas. Eu cá sigo a tradição! Eu mantenho e vou manter vivo o "paneleiro", palavra linda e ofensiva, criada por tetra-avós nacionais! Os tetra-avós que (e tomem atenção, porque se esqueceram disto) SE SENTIRAM OFENDIDOS por haverem os "atraca-de-popa" e os "chupa-pilas". Tão ofendidos que lhes chamaram de "paneleiros". E eles recusaram a palavra. A definição. Ofendidos, criaram o "gay". E vocês, meus paneleiros, adoptaram-na também! ... Seus... seus... PANELEIROS!""Gay"??? Mete-o no cú, ó paneleiro!!!"
Vergonha!
"Nós também queremos brincar às Américas!" ...e PIMBA!: Foderam o Escudo!Numa de "nós-com-uma-moeda-única-é-que (também)-vai-ser", uniram os países europeus, cada qual com a sua moeda, anos de evolução, símbolo da sua força económica, cunhagems que contaram História, Brazões honrando sangues derramados em campos de batalha, poetas, reis, inventores e cientistas, qual referendo qual "o que é que voces acham" e...tudo c'os porcos!!! Tudo lixo! Acabou! Digam "olá" ao Euro. "Agora é que vai ser!". Ficou contente o "cámone" europeu, que com o seu maior poder de compra comparado aqui aos cú-europeus, vem até cá viver férias à-grande-e-à-francesa, compra mundos e fundos, come as gajas e por-aí-adiante e nós... nós... ...Nós? Nós pegamos no nosso ordenado e vamos beber uma jola. "Oh, Seu Zé!... É uma imperial!!!". O Seu Zé prega-nos com o copo mal-seco e a cerveja meia-morta à frente e dispara "É um Euro!". E nós damos um Euro."Um Euro???"Começo a tentar fazer as contas de cabeça, muito por alto, recorrendo à "Matemática terceiro-mundista" que me tentaram ensinar na escola (mas não conseguiram! Ora tomem!!!) e chego à brilhante conclusão de que estou a largar duzentos paus pela puta da imperial!!!"Foda-se, Seu Zé!!! Isso são duzentos mé-reis!!!! (como eu adorava o "mé-reis"...). "É o arredondamento!", justifica ele, enquanto deposita o saque na gaveta já cheia da caixa-registradora novinha, acabadinha de adquirir com o símbolo do Euro ainda a luzir (o do Escudo era o "cifrão", este tem nome????"). Óhpah!.... Nos outros países eu não sei (nem quero saber, porque eu vivo é cá!), mas aqui, o arredondamento da transição Escudo/Euroroubalheira foi uma jogada de mestre! O crime do século! Fomos todos fodidos! Ao mesmo tempo! Em massa! Muitos nem deram por isso!!! Foi um "Olha - deixei cair o sabonete logo na primeira vez que venho ao duche do estabelecimento prisional... Que vergonha! Vou já apanhá-lo antes que alguém repare." E TAU! Tronco na peida! E o pior? O pior é que todos largaram o sabão, todos se dobraram, mas quase nenhum protestou a seguir, com a vergonha de ter sido tão publicamente enrabado! E agora, com a imensa vergonha, ninguém assume realmente que foi fodido. Mas fomos todos!Voltando às nossas más-notas em Matemática (ali em cima justificadas com a "Matemática terceiromundista", porque é uma boa desculpa que eu uso para dizer que não percebo peido daquilo, e ao mesmo tempo deitar a culpa no sistema), foram elas, as más-notas, a causa do maior roubo da História de Portugal.Empresários, logistas, merceeiros, taxistas, o homem-do-pão... eles viram a malta a apanhar papéis e PIMBA! Enrabadela Nacional! Eu cá estou convencido que isto foi vingança da Dona Judite (não, não é a bófia, mas era parecido), Prof de Matemáticas do Liceu que, frustrada ao ver que ninguém dava com a merda das contas, chibou aos que foderam a gente o golpe de mestre. "Eles não pescam nada de contas, pessoal... por isso... já repararam bem como esta nova moeda é?"... e eles repararam.E TAU! Em vez de se arredondar os cem paus da imperial para os justos cinquenta cêntimos de Euro, espetaram-nos com cem paus a mais! E nós caímos. Aceitámos! Porquê? Porque soava bem! Porque a moeda era quase igual! Tinha um centro mais escuro e um aro prateado à volta. Era igual. Tinha um "1" e tudo. Era a moeda de cem paus em Euro. Mas não era!Duplicou tudo! Dos cinquenta paus da bica passámos para os cinquenta cêntimos e da moeda de cem mé-reis da bujeca passámos para os duzentos paus que a moeda enganadora representava. Era a Euro-roubalheira à luz do dia!Sorriu o Empresário. Sorriu o logista. Sorriram todos! Não sorrimos nós. Porquê? Eu digo!: Porque quem nos dá o cacau sabe fazer as contas e arredondou o ordenado como devia de ser.Doi o cú? Tem de doer! Fomos fodidos! E se não doi é porque já estás habituado. E isso é mau! Ponto final.Como ninguém se deu ao trabalho de fazer as contas (ou até fez, mas também há a vergonha de se ser inteligente perante tantas más-notas, porque se cai na do "ólha-m'este armado em esperto"), foi-se de ouvido. "Cinquenta cêntimos pelo café? OK. Soa igual a dantes". E agora tá tudo teso!O pior? O pior é que está tudo teso, porque fomos fodidos. E isto é contra-natura! Deve estar teso quem vai foder... ( e, se calhar, não tarda nada, ainda fodemos isto tudo, só para as coisas voltarem à ordem natural das coisas!)."Ah! Não reclamámos porque «as-coisas-são-mesmo-assim»!...". Mas não são! Nunca foram! Assim, fomos roubados! Descaradamente! Meteram-nos a mão na carteira. Somos um povo simples e fomos fácilmente burlados. Roubados!!! "POLÍCIA!!! SOCORRO!!!". ...E eles não vieram. Porquê? Porque estavam fodidos também e com vergonha de o terem sido. Estavam tesos também... Só não está teso quem nos roubou. Quem nos fodeu. Esses, passaram do carocha ao Audi TT e ao BM.Solução? Não há! Demasiado tarde! Aguente-se-à-bomboca! Reclamassem na altura! Eu reclamei! Só que, por entre tamanha vergonha que nascia da enorme violação nacional à minha volta... ninguém se pronunciou comigo... gritei sozinho! Esperneei sozinho!Fui fodido!Mas eu cá estou MESMO fodido com ter sido fodido!!! ...E não tento disfarçar o meu dorido andar como faz o resto do país!!! Esse sorriso do não-se-passou-nada, não-deixem-que-lá-fora-se-saiba-disto-isto fica-entre-nós" é uma merda! Não me fica bem! Nada bem! Fui Fodido! Tribunal com os violadores!!! Forca com eles!!!
Crise
Crise!...Crise? Qual crise??? Crise porquê? Crise quando? Crise decretada por que carga de àgua? Da falta dela? E -o mais importante e que ninguém pergunta em voz alta- crise POR CULPA DE QUEM??? Sim! Porque se há crise, houve merda! Se houve merda - alguém a fez! E esse alguém terá de se lixar! Apedrejar! Esquartejar mas não matar! Porque esse alguém (chamemos-lhe "filhodaputa") vai ter de pagar a merda que fez! e "mainada"!!!"Ah, fomos todos!..." ...Fomos quê???? Eu cá não fui!!! Eu cá acordo todos os dias para alugar o meu suor durante oito horas! Ou mais! E desconto!!! Desconto em tudo! No ordenado (note-se que "ordenado" começa com minúscula, para condizer com o que ele é)! No tabaco! No papel higiénico! Na puta-ku-pariu!!! E para quê??? Para pagar o ordenado a alguém (ao filhodaputa ali de cima?) para que ele me informe que estou muito mal, que afinal o que é preciso é comprar dois submarinos, que a floresta pegou lume e "deixa-arder-que-o-meu-pai-é-bombeiro", mas que dinheiro para mais helicópteros apaga-incêndios" não há, porque esse dinheiro é necessário para pagar os tomates-putakupariumil euros de ordenado ao fatinho que me informa se estou em crise ou não!Sim! Porque se me aparecesse à frente o "Entorna-Jolas", com os ténis da night e o mohawk vermelho-sangue a dizer que eu estava em crise, voava logo uma cadeira. "AI É, FILHODAPUTA??? ATÃO FOSTES TU!!! (e repare-se no "S" no fim do "Fostes", que indica, no calão mais correcto, que estou mesmo fodido!)!!!..."FOSTES TU E VAIS JÁ ARRANJAR ESTA MERDA, QUE EU NÃO TOU PÁKI A CAGAR NOTAS DE 20 PARA TU AS FODERES NO QUE QUERES-E-BEM-ENTENDES E APARECERES AGORA AQUI COM ESSAS "CONVERSAS-DE-IR-AO-CU"! SIM! INDA POR CIMA.... AO MEU!!!"... e era assim.Mas não é! É um fa(c)to! E é um fato que nos transforma a todos num "ai meu Deus!"...e ponto final. não se faz nada. Népia. Nicles!Fez merda! Informa que fez merda! Informa que, apesar de eu comer massa com atum em vez de bife da vazia há um colhão de anos porque tenho de pagar impostos, tenho de passar a comer só massa. Porquê? Porque estou em crise! E tenho de descontar mais! porque "tem-de-ser". Porque é preciso pagar a gasolina para que ele vá mais longe informar os outros eus que estamos em crise!E eu sei! Estou! Estou com uma crise de raiva! Porque é sempre a mesma merda (num país onde a expressão "é sempre a mesma merda" se tornou isso mesmo, uma expressão...tá tudo dito!)!Na minha Empresa, o gajo que paga os ordenados estala logo um "Tás despedido! Fizeste merda!" à primeira asneira.Na Empresa que é Portugal (e não se deixem enganar: é mesmo uma Empresa), quem paga o ordenado ao fatinho? Sou eu! És tu! É a puta-ku-pariu!!! E por isso, tanto por isso... despeçam o fato! "Tás despedido!"! Mas mesmo! Aliás: "Tás despedido e nem vem outro para o teu lugar! O Lugar acabou! Essa secção só fez foi merda! Obrigado... e põe-te-na-alheta! Não há mais secção!".Desde a bendita (?) revolução que é assim. Votaram nuns... e eles fizeram merda. Saem esses, vota-se nos outros, que depois fazem merda e depois, cúmulo-dos-cúmulos (eu cá ainda não percebi como é que voces conseguem) vota-se nos que tinham feito merda antes, que por sua vez vêm fazer mais merda até votarmos todos em bloco nos que tinha feito merda antes deles. E é o ciclo. Lamento informar: Somos todos parvos! Tu és parvo! Eu já não voto! Só pago impostos! Tomei a liberdade de não escolher a quem vou pagar os pintelhómil euros de ordenado. Até ao dia em que me fartar. Aí, despeço tudo! À pedrada! Ao cocktail molotov! À chapada, à dentada, à cabeçada e ao pontapé!!! E depois prendam-me. Levem-me a tribunal! "Crise made me do it!". E depois ficam voces todos a pagarem também a minha estadia e refeições enquanto estiver preso. Preso enquanto não despedirem quem faz merda. Preso, porque fizeram merda. Preso... Mas sem impostos! E vai daí:... Sem Crise!"Crise? Mete-a no cu, ó fatinho!!!"(quem disse que não se escreve a vermelho? É mesmo a vermelho!)
